A Malva Marina

Malva Marina
que quieta esperas
el recorrido que te
lleva en este nuevo viaje al mar que
conociste e hiciste tuyo
en un lugar lejano.

Este pequeño poema lo escribí yo, cuando se celebró el natalicio de Pablo Neruda y en alparaíso se hizo el poema más largo del mundo. Por supuesto, que aunque le duela a muchos, decidí escribir a Malva Marina......... la hija olvidada de Neftalí Reyes. Porque me causó rabia el cómo este hombre que todos lo endiosan, dejó literalmente botada a su hija y cómo la llamó: Un ser perfectamente ridículo !!!Malvita, espero poder encontrarte en Febrero en el sitio donde descansas ............... has que llegue a tí ............ pues te busqué durante un año y cuando supe donde estabas, me prometí visitarte.

Saudade

A esta altura comienzo a pensar de manera recurrente el por qué nacer mujer, significa marcar tantos momento de la historia con signos y símbolos que nos hacen deambular de un lado a otro, encontrarnos tantas veces con miles de caras distintas, pero en un mismo cuerpo.Mi primera muñeca con cara de bebé verdadero (no esas plásticas que las muerde el perro) la tuve cuando tenía apenas 7 años y recuerdo bien donde vivía: Cerro Barón. Ahí empecé a soñar que alguna vez me casaría con un hombre alto, de piel clara, ojos claros y tendría una guagua como mi muñeca. Ya más grande, esta muñeca no me gustó, porque mi hermana tenía una muy linda, casi de mi porte, que caminaba sola, le crecía el pelo, cantaba, recitaba, era rubia y tenía los ojos celestes......... justo lo que yo quería ser. Así que como no tenía esa apariencia física, empecé sólo a fijarme en muñecas con esos colores, no quería recibir otro tipo de muñecas, nunca me gustaron las de pelo oscuro a pesar de que podían estar más cercanas al color que tendrían mis hijos o hijas. Con más edad, quise tener barbies, pero por ningún motivo barbies falsas, es decir, que no fueran Mattel, porque el resto era para las cabras pobres, las que no tenían y yo no sé si tenía mucho, pero necesitaba creer que tenía, necesitaba creer que yo no era menos que nadie. Obviamente mis barbies siguieron siendo rubias, pero a esta condición se agregaron otras............. eran altas, de pelo liso brilloso, labios color rosa, maravillosa dentadura, ojos azules (ya no celestes) y muy delgadas, con un cuerpo envidiable. Quise ser como ellas, quise ser rubia, quise ser flaca, quise tener piernas y tetas perfectas, pero no me daba cuenta que sólo tenía 9 o quizás 10 años, que apenas estaba en Quinto Básico, que los niños aún no me miraban, que yo tampoco los miraba a ellos, pero ya me llenaba de pretenciones, inconcientemente me preparaba para poder ser gustada por alguien. Empecé a encrespar mis pestañas que siempre han sido largas (con el tiempo y de tanto aplicar cuchara en ellas se han ido achicando) y me dí cuenta que por lo menos para mis ojos, estos dos luceros eran más bonitos. Pero me mantenía en ese trance, en jugar con las barbies, en encresparme las pestañas y pintarme la boca, seguí jugando, pero cada vez las barbies hacían cosas que comunmente hacía la gente adulta. Ahora le había agregado a Ken, quien compartía cama con ella a pesar de nunca yo haberles celebrado su matrimonio. Así pasí un año más o menos, hasta que definitivamente mi inclinación se manifestó por los brillos de labios y esos accesorios, para hacer más resplandeciente mi cara de niña. Sumé a eso, unas pocas notas en la guitarra de marca Gianinni de mi papá (que dicho sea de paso, aún está en la casa de ellos) y comenzaba a corear las canciones de Sol y LLuvia: adiós carnaval adiós general, luego a Silvio Rodríguez con su rabo de nube y más tarde queriendo tomar conciencia junto a Schwenke y Nilo y los datos de la unicef donde le decía a mi vida que para ese tiempo: 7 niños en el mundo ya no tenían qué comer...... y yo podía hacer el ejercicio en mi cabeza de ver a un niño moreno, con cachetitos rojos partidos, pantalón azul, jersey rojo tejido a mano(que muy probablemente no había sido su único dueño) y sus zapatos de colegio, entonces empezaba a pregonar acerca de la izquierda, según como yo la entendía, empezaba a criticar a Dios, a quien jamás me lo presentaron y en algún momento casi me obligaron a adorarlo (menos mal que me escapé de esa), empezaba a cuestionarme la vida, la injusticia, el mundo, el dinero (vil dinero) entre otras cosas. Pero mi lucha por los derechos de los que nadie conoce (porque según mi paso por la historia de mi vida: nadie tiene un pariente pobre y si lo tiene, lo es en cuarto grado), fue quedando truncada, porque ahí empecé a enamorarme, me gustaban los cabros, me gustaba que me miraran y yo por supuesto necesitaba ser coqueta o simpática o por último desordenada para llamar la atención de ellos. Así fue cuando llamé la atención de quien ya había llamado la mía: el Mauro. Toda felicidad de aquel entonces era atribuible a él, fue mi primera carta de amor, me conseguí su dirección y le escribí, me llamó por teléfono, lo llamé, nos juntamos en Febrero después de haber estado en Colliguay acampando cada cual con su respectiva mamá en un paseo de curso. Nos juntamos cerca del borde costero, no porque fuera romántico, sino porque me daba vergüenza que alguien supiera que me iba a juntar con un niño (yo iba a Octavo Básico y él a Segundo Medio), nooo que vergüenza, mi familia me iba a pregutar quién era, cómo le iba en el colegio y muchas cosas más que por ningún motivo estaba dispuesta a responder. Ese día fue mi primera emoción, mi primero beso, una vergüenza terrible, yo nunca había besado a alguien, menos uno con lengua (guácatela), y si mi beso no le había gustado?, y si pensaba que daba besos malos?, y si nunca más me quería ver?, todas esas películas me pasé y me puse un poco a llorar y le dije que me sentía culpable (mentira) porque yo no quería darle ningún beso, ya que supuestamente me gustaba otroo cabro(demasiado mentirosa, nadie me creyó) Así pasó ese año 1991, feliz de andar con el Mauro, con quien nos hacíamos los tontos en el colegio, no nos saludabamos, pero él junto con sus amigos, me tiraba alguna talla y yo me ponía roja, morada, vermellón, y solía responder con una sonrisa........ en realidad con una muy tímida sonrisa. Prefiero no recordar por qué este bonito primer amor sólo duro hasta Julio de ese año. En realidad uno se atonta, una se pone imbécil y los cabros que la mamá le dice que no le conviene, una los busca y se deja buscar por ellos...... en definidas cuentas eso me pasó con el Mauro (que ganas no me faltan de poner su apellido, pero por el profundo respeto que le tengo, me lo guardo). Así pase mis años en el colegio, conciendo y desconociendo amores y desamores. Pasé la universidad y ahí vuelvo a detener el reloj de mi historia, porque el dolor más grande me lo causó él, sabe perfectamente quién es, sabe dónde habita, él, quien nunca me consintió, él que era más bien un tipo frío, simpático, alto, moreno y a veces es mejor no dar más datos. Ahí se apareció este hombre, que dejó a mi alma en un estado catatónico, porque sólo quería mirarlo a el, sólo quería escucharlo a él, todo lo quería con el. Pero como toda película dramática, un día, sin previo aviso.............. me dejó, sin dar una explicación clara, si dejar si quiera un poco abierta la puerta para poder ir al luto que se aproximaba, así que debí respirarlo mil veces............... sin siquiera imaginar como mi alma comenzaba a vagabundear por el espacio, tratando de traer bálsamo a mi corazón que ya pronto me reventaría la garganta. Era él.............. mmmmm........yo sé que él era quien debía calmar mi pena, quien debió abrazar mis abrazos, quien debio besar mis besos................ pero fue el quien me dejó sumida en un bajón que duraría un par de meses y si no es por mi amiga, quien debió aguantar durante ese tiempo todas las noches una hora de llanto, una hora de mocos tirados a una bolsa, una hora de pena. Pobrecita ella, debió contenerme (con lo difícil que soy yo) con todas sus fuerzas y yo no me daba cuenta que arrasaba con su paciencia, con su tiempo, con su buena voluntad. Abusé, eso hice, abusé de ella. Aunque se que ella no lo siente así, espero me perdone ese tiempo de llantos, de dolor (porque de verdad me dolía la garganta y el pecho), de pocas risas, de contención, si no fuera por ella..... jajajaja seguramente estaría escribiendo lo mismo por otro hombre. Ayyyy Señor y así fue pasando el tiempo, caía en trampas, caían en mis trampas. Se hacían los lindos y me hice la linda(muchas veces por eso no me pescaron más). Y ahora estoy acá, tratando de hacerme nuevamente la linda, no con uno, sino con varios, que han sido tan poco atinados, tan poco jugados, tan poco ansiosos, tan poco hombres (hablo desde las vísceras). Porque es cierto que hay algunas cosas que espero que pase mínimo una semana, pero para darme un par de besos, no hay que esperar más de unas 5 horas, sino, eso no da resultados. Jajajaja, sancando cuentas, creo que tendré que esperar más de 5 horas, porque ya nada está resultando.

Que penosa situación

Viernes 6 de Ocutbre y yo toda ansiosa porque la actividad saliera de primera. Gastos de plata en comida, en ropa, en bencina, en maquillaje y en otras cosas. Vestida de jeans, llego con la Xica a ordenar el lugar que me pidieron que ordenara, nuevamente la Xica me ayudó y piolamente comentábamos acerca de los minos que no llegaban. El de ella, hijo de una amiga, el mío, casi un compañero de trabajo. Ambos, con ojos rasgados, ambos con acento extranjero, ambos simpáticos y atractivos, ambos no nos pescaban. Nos saludaban, nos miraban porque no había más para mirar, pero dudo que en ese momento nos pescaran. Debí cambiarme ropa, me vestí de riguroso negro, con unos tacos imperdonables, que hacían de mi destino una fatalidad.Me dejaron en la puerta, haciendo de recepcionista. La Xica se quedó en la cocina (como si no le tiritaran las manos). Mis pobres patitas me pedían auxilio. Empezó a llegar la gente, gente cualquiera y gente muy importante, gente linda y gente fea, gente con mucho dinero y gente muy pobre, en general llegó mucha gente. Llegó la invitada del que me mueve la hormona, menos mal que era vieja y tenía una hija (espero no quiera hacerse cargo), pero él, no llegaba nunca. Lo ví, no me vio, lo miré, no me miró. Hasta que se me ocurrió inventar una ida a la cocina para poner orden, ahí me topé con él, pero como había que hacerse la interesante, no lo miré y el hizo sonar mi nombre en sus labios. Me di vuelta y respondí a su llamado con una generosa sonrisa y casi una obvia felicidad, le dije hola y seguí adelante. Me paseaba a cada rato por delante de su nariz, a cada rato interrumpía su horizonte, a cada rato, quise estar presente ante sus horizontales ojos. Creo que lo logré. Llegó la hora del cocktail, fue a la cocina, ayudó, nos reímos, me abrió una botella de vino, algo me entrgó en la mano, de ahí no lo ví sno hasta el final. Ya mis pies se habían rendido y debí cambiar los elegantes tacos españoles, por unas condoritas niponas. El riguroso negro, no pasó más allá de esa cocina, que me esclavizó lavando vasos y dando alguna que otra orden. Así llegó el fin del cocktail, así llegó el fin de nuestro cruce de miradas.Sábado 7 de Octubre, llegamos con la Xica a las 10 de la mañana, él, nuevamente no había llegado, y yo ya estaa ansiosa por verlo. De repente sólo cuando estaba vistiendo a alguien, él, timidamente me miró, sin querer desconcentrar de mi labor, obviamente yo lo saludé, ahora con una sonrisa más que generosa, ahora con un fuerte HOLA. Pero él todo respetuoso, se fue. Más tarde, cuando ya había calmado mi ansia por verle pasar, me lo topo de nuevo, con su polera blanca, sus pelos engelados, su banano y otros accesorios. Nuevamente nos miramos y nos sonreímos. No pude verlo como yo quería, no pude detenerme para poder hablarle, no pude cruzarme para que me mirara. No era el momento, no era la situación perfecta. Cuando cerramos el negocio él apareció regalándole una flor a una amiga (snif), que según ella, era para mi, pues él habría estado detrás mío, pero como nunca me di vuelta, se la dio a ella. Bajón de porotos. Se terminó, no tengo más oportunidad de verlo, pero alargué todo el tiempo para respirar de su aire, para estar dentro de su ambiente y cuando llegó la despedida, él nombró mi nombre y me dijo adiós. Pero como no me iba a dar por vencida, me volví al baño (las ganas me mataban) y me pasee por delante de él. Nuevamente no me pescó y para colmo, cuando nos vamos, lo logro divisar saliendo con una rubia de verde. Casi me morí. Y recordé nuevamente a mis barbies Mattel, en ese momento quería ser rubia perfecta..............

Y mi Germán?

Hace rato ya vengo escuchando historias de pololos, pinches, amantes, patas negras o como se le quiera denominar con algo en común.................... se llaman Germán. Casi todos hombres guapos..............claro es difícil que ese nombre que trae consigo virilidad, protección, masculinidad, solvencia, (entre otras cosas) no tenga un buen envoltorio. Germán, Ger-Mán, El Man, Man, Él, en definidas cuentas un mismo sonido para un hombre alto, con amazonía razonable en la antártida de su faz. De maduros 45 años, de solos 45 años, de estudiados 45 años y quizás más, en muchos casos más, como el Germán de hoy, que por lo menos tenía 65 sociólogos años, pero que el mar de sus ojos me dijeron que aún tenía tiempo de ser joven, entre una multitud de canas y pestañas que no dejaban lubricar los ojos jubilados que imperaban en esa sala. Sala ue por lo demás estaba hedionda a discurso añejo, hedionda a arreglo de bigotes, hedionda a un cuento que todos se lo saben, pero no conocen la ética.No me debo desviar de Germán, no me debo desviar de Germán, no me debo desviar de Germán, ayyyy Germán, te recuerdo en todas tus formas, te recuerdo en todas tus entonaciones, te recuerdo de varias edades. Será que todos los Germanes me habrán gustado? Será que sin cruzar palabras con algunos de esos Germanes ya siento como se rien de mis tonterías? Se ríen de mí? Se ríen de mi inmadurez? Se ríen porque les gusto y quieren caerme en gracia? Será acaso que les gusta el par menos de décadas que yo porto? O será que yo trato de gustarles? Nuevamente me confundí. Germán, tal como suena, símbolo de masculinidad absoluta, símbolo de olor a cuerpo de hombre, símbolo de una pareja que tira toda la noche y este hombre con todos los problemas que comienzan a tener los hombres de 45 para arriba, se seinte comprendido por esta moza que hace confundir su pelo con su antártida amazónica.

El niño yuntero

Cuando pienso en cómo puedo describir la tarde de hoy............ ni siquera pienso en cómo fue, sino en cómo hoy recién sentí respirar cerca mío la resiliencia. Palabra difícil de pronunciar y probablemente aún más difícil de internalizar. Tal como la foto fue como los viví........ ante magna dulzura, inútil fue tratar de comprender que el dolor vivido hubiese quedado atrás. No es esta la oportunidad de describir hechos acontecidos en tu infancia, pero ciertamente por relatos de familiares, puedo certificar la dolorosa y desnuda niñez que viviste, la anulación a la que fuiste sometido, la ausencia que acompañó tu vida, la soledad de niño de campo que circuló por tu sangre, el adn tuyo tan olvidado y odiado. Así fue como hoy te ví.............. dándole absoluto curso a tu vida de hombre casado con un hijo a quién probablemente le toque vivir un dolor espeso, un dolor profundo, un dolor que roe el alma, un dolor angustiante y que a veces te extralimita. No puedo imaginarte de otra forma........................ en tu rostro reconocí el superado pasado, cuando dijiste: este soy yo, porque no tengo zapatos. Yo no tenía zapatos !!..... -acto seguido- ...... no tengo fotos de cuando era niño !!! -con gran sonrisa en tu cara.Entonces pienso: quién me puede decir hoy lo que es resiliencia???????........................................ Es necesario vivir para contarlo.

Sólo yo podía cagarlas tanto

18:40 horas del día de ayer (Lunes 18 de Diciembre del 2006), en el Auditorio de Inacap, nos entregarían el reconocimiento a las personas que participamos de la weaita de Conace, con él, con el suave, y yo obviamente, me preparé para ocasión, me peiné de manera especial, sin que se notara, pero que me diera algún aire de indiferencia a su mirada, me vestí con un camiseta con escote moderado, para que cuando él mirara, quedara con ganas de ver más. Yo estaba dispuesta a mostrar, pero ya no sería objeto público, sería una entrega de alma a alma, tal como cuando me soñé junto a él y él me consolaba. Y ahí fue, llegamos y ya habían entregado los diplomas y no era posible, porque yo llegué a la hora, pero claro, me habían dado mal los datos. Y así fue como la ceremonia a mi llegada, se estaba terminando y se terminó, pero él, me vió y me subió los hombres tan cálidamente como si relamente sintiera el no poder entregarme el diploma y me llamó adelante y yo toda diva, camino, sonriente, con ojos tímidos pero con paso amenazanate y en eso subo, y en un dos por tres, desaparezco del mapa, me caigo en los pies del Octavio y quedo tirada en el escenario, con un público mirándome y yo sufriendo por el bochorno pero más por el dolor.

Hoy lo ví y tenía un rostro ajeno al que yo amaba

Claro, tal cual dice la canción, lo ví. En realidad yo no lo ví primero, lo vio mi mamá y cuando pronunció su nombre me di cuenta quien era. Era él. El irreconocible, el pintoso, el encachado, el jefe, el pelos con gel, el de ambo oscuro, el de impecable camisa blanca, el que tenía una argolla de compromiso. Claro era él, el que yo algún día amé y de un día para otro dejé de amar. Claro, era él, quien robó un par de pájaros para mi pajarera. Era él, quien me regaló una pajarera para mi cumpleaños. Era él, el pololo que tenía cuando llegó la Connie a la casa de mi madre. Era él, quien una vez rayó con spray todo el camino que yo hacía hacia la universidad diciendo que me amaba. Era él, quien debió mamarse mi cara de burro, cuando conocí a sus padres. Era él, quien me acogió en mis momentos de tristeza. Era él, quien me hizo una página web. Era él, el que usaba pelos en la cara y tenía pelo largo y liso. Era él, sí, era él. Pero estaba cambiado, estaba más alto, estaba demasiado serio. Seguramente lo estaba porque la situación lo ameritaba (nos encontramos en un funeral).Pero como mi mente trabaja más rápido que mis actos, empecé a tramar todo un montaje, para quedar en todo momento cerca. Necesitaba mirarlo y decirme que no estaba tan bonito como lo estaba viendo. Que no me causaba lo que en ese momento me estaba causando. Pero terminé por convencerme que en realidad había dejado ir a alguien que en ese instante me removía alguna que otra hormona. Así llegamos al cementerio y mis ojos centinelas buscaban su presencia, hasta que lo encontraron y no sacaron su figura de mi horizonte. Vinieron los dircursos, yo mirándolo, el ni me pescaba. Vino la Marsellesa del PS y siguía sin pescarme, vino todo y no me pescó.Sólo cuando nos tocó la despedida, él me abrazó, como si fuera la última vez que lo fuera a ver en libertad (por la argollla digo yo).Al fin puedo respirar de no tener esa imagen en el horizonte mío, de lo contrario, mi cabeza habría planeado poder morderle el hombro, para sentir su carne trémula en los labios que pronuncian su presencia, pero se callan el nombre.

No soy distinta a esto !!!

Si hace años atrás, yo estando aún en el colegio, específicamente en 7 año básico, es decir tenía 11 años, mi papá me mandó al correo con una carta para Fidel Castro y en el correo, la miraron, me miraron, se rieron y no me dejaron enviarla..... y dos días después mi papá fue al correo y la envió y dos meses después desde el gobierno cubano le respondieron........... me pregunté por qué yo no podía hacer lo mismo..... luego de haber una noticia: Almodóvar está reclutando a sus chicas para su nueva película. Yo sentí que era mi oportunidad para contactarme con este caballero..... y este fue e e mail que le envié:

Sres. de la productora, les cuento que soy una chica chilena de 29 años de edad, según mi familia que me quiere demasiado ... tengo talento innato para la actuación...... cosa que no debe ser mentira, pues actúo delante mi jefe, mis novios, mi familia, entre otros. Sólo quiero decirles que me gustaría participar como a millones de personas en alguna película del Señor Almodóvar...... claramente, no como actriz principal, pero si se puede como extra, me encantaría...... vivo en Chile, específicamente en Valparaíso..... y en el caso de ustedes estuvieran interesados, yo me pago mi pasaje y todo.

Sólo eso......

Reciban mis saludos

Zsu

El saxo de la Pelá !!!

En este texto colaboró: Erika Zúñiga Albornoz, alias la Xica, por su metro y medio, es decir, 150 centímetros de altura.

Día viernes 28 de Marzo, la Sandra, la Xica y yo, nos fuímos a cobrar el cheque...... y como era la hora de almuerzo, decidimos irnos a comer al Sushi Bar, sin embargo, a nuestra llegada, nos encontramos un local atestado de personas y no estábamos dispuestas a esperar, así que tomamos rumbo hacia la plaza Aníbal Pinto conducidas por una propaganda del restorant Alimapu, cuyo nombre nunca supimos lo que significaba, pero suponemos que estaba en Mapudungun, idioma del pueblo mapuche y bla bla bla bla.......
A la altura del Cinzano, conocido bar porteño, diviso un cuerpo delgado con aire hippie y lo veo de perfil...... ahí estaba de pelo corto, piel huesuda, tes clara y ojos de mar..... pero no pude seguir mirando, pues ya llegábamos a nuestro lugar de comida. Entramos, nos atendieron muy amablemente, quedamos en una pequeña mesita donde llegaba el sol y donde podíamos ver a los transeúntes pasar...... ahí llegó mi primer comentario: Aquí voy a celebrar mi cumpleaños número 30 !!!! y la Xica siempre tan precavida, me responde: Mejor espera a ver cómo nos atienden !!!! y yo por supuesto la miro con desprecio, pues ha quitado valor a mi gusto!!!. Partió todo bien, buen picoteo, los hombres no muy cotizables pero simpáticos, había uno que se encontraba solo en una mesa, le llevaron su pedido antes que a nosotras que ya nos cazaba el león y en el fondo lo envidiabamos por su buena suerte.......... lo empezamos a observar detenidamente, le digo a la Xica, qué tal de cara??????, a lo cual la Xica responde: No está feo, pero es como raro!!!!!!!!!, lo empezamos a analizar y claramente descubrimos que era un hombre en conserva, su brazos cortos, movimientos incómodos....... una vez terminado su almuerzo, pide su cuenta, la cancela, se levanta........ woooooooooooooooooow, era de Liliput, media un metro veinte, levanta su maletín y se marcha raudamente, dejando una estela de desilusión en nosotras, por no encontrar el hombre perfecto que necesitamos........... pasado este shock, vino nuestra primera desilusión: La sopa estaba salada...... igual la tomamos, era algo soportable !!!!. Luego nuestro segundo shock y ese fue inaguantable: Los fetuccinis estaban enfermos de salados a lo que la Xica comenta: Con esta comida matan a mi papá y por supuesto, la Sandra y yo estallamos en risas..................
En eso, a mis espaldas, siento una voz con acento extranjero pedir disculpas por la interrupción y nos dice que nos va a "regalar" un poco de música con su saxo, que viene de Suecia y bla bla bla, ahí inmediatamente se me vino a la mente, el sufrimiento de nuestro compatriota Tito Beltrán, nuestro gran tenor que ha sido humillado y acusado de violador, en esas tierras frías e indiferentes....pero reflexioné y dije no puedo caer en discriminaciones tan básicas y tercer mundista acomplejada, así que opte por seguir escuchando a nuestra forastera......... en eso me doy vueltas y me doy cuenta que esta mujer, era el hombre que yo había visto en la calle..... que terrible, me estarán gustando las mujeres???????........... no creo, sólo fue una confusión. En ese preciso instante, saca su saxo y comienza a tocarlo de manera terrible, era como estar en la primera lección de música..... y por supuesto nosotras no estábamos dispuesta a tolerar esa situación. La Xica como siempre, hace su comentario del momento y nos dice: Esta gente, cree que por que son rubios y vienen de Europa, nos van a venir a engañar con su tonito extraño y nuevamene la Sandra y yo estallamos de la risa......... pero en el fondo creo que tenía razón.............. todos en el restorant se engrupieron porque la mina pelada era una mochilera buena onda con un saxo súper viejo y aperrando por la vida....... pero nadie se dio cuenta que la tipa nos metió el dedo en la boca, sobre todo, cuando nos toca, tal como dijo ella: Y pog (por) útimo (último) nuesta (nuestra) amica (amiga) la pantega (pantera) gosa (rosa)........... la weá es que era la Pantera Rosa.......... más terrible aún...... ahí si que quería reirme................. puta la mina peeeeeeeeeeeeeeeeeenca weon ohhhhh !!!!!, fue peor que el típico amigo que lleva la guitarra y en medio de una fogata, con cuatro notas musicales toca: Y rasguña las piedras.......... Dios mío, que insoportable a los oídos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fue un almuerzo malo malo !!!!! Acto seguido, le comento a la mesera que nos atendió que la comida estaba salada y nos ofrece un bajativo ................ no tendría otra cosita que no fuera una menta o un araucano????????? No po, no tenía............. con desilución y ya sin ganas de celebrar ningún cumpleaños, nos retiramos, y como buen día viernes, nos vinimos a mi casa y a ver unas películas y obvio..... yo me quedé dormida rajaaaa a pata y a peo suelto y la Xica que me copia en todo, se tapo hasta el pelo y quedó anestesiada por el calor de la tarde...... pobre Sandra no tuvo con quien comentar la película............... Y así fue el viernes pasado................... Así fue

Algo Contigo

Este es el power que tiene un bolero............
No quisiera yo morirme sin tener algo contigo....


http://www.youtube.com/watch?v=hJRFngWdMKg

A Malva Marina

Encontré a Malva Marina..... después de tanto esperar, puedo encontrarme con ella en un pequeño y helado cementerio de Gouda, al principio y luego de dar varias vueltas entre medio de las tumbas...... no lograba divisarla...... pero mi copiloto había encontrado en internet el sitio exacto donde ella dormía y digo dormía porque en realidad era una niña cuando murió y los niños no mueren....... Ahí estaba ella, en una tumba tan fría como el día 27 de Febrero en que finalmente le conté que había leído mucho sobre ella y que por supuesto en el natalicio de su padre.... de quien no creo que tenga recuerdos, le escribí un poema en Valparaíso....... muy cerca de La Sebastiana...... mirando al mar.... como si buscara el agua que me uniera a ella.......
Ahí estaba la pequeñita......... solita......callada..... escondida......... me dio la impresión que se escondía de mí, que quería darme una sorpresa............. y así fue............ me la dio......... por fin la pude ver. En silencio y sin que mi compañero se diera cuenta..... hablé con ella.....le conté por qué la había buscado...... le conté de todas las veces en que soñaba despierta el poder visitarla...... le dije además de la ternura que despertaba en mí su cara dulce........ y su abandono........
Ahí estuve...... un momento a su lado....... Ahí estuve......... Regalándole una canción de cuna al oído.

Llorar a lágrima viva

La primera vez que vi El Lado Oscuro del Corazón, fue cuando tenía creo 14 años, es decir, hace 15 años atrás............. en aquel momento, sólo entendí lo más obvio, pero las sutilezas......... las vine a entender después de años, cuando me reencontré con esta película.............. que está llena de poesía y que la podría ver todos los meses.......... sólo por el vacilón......... por la volá....... por eso la vuelvo a ver y la piel se vuelve a emocionar.......


Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología,llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,llorando.
Atravesar el África,llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor,de hastío, de alegría.
Llorar de frac,de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡ Llorar todo el insomnio y todo el día!