Cronograma de un dolor

ADVERTENCIAS: NO TENGO ACENTOS EN MI PC !!!!!!! LO SIENTO :)
Finalmente (y eso que estoy partiendo), he decicidido escribir en mi blog, un espacio creado y administrado por mi, donde las personas que lo visitan pueden leerlo o no, por lo tanto concluyo que nadie esta obligado a leer, ni menos visitarlo !!!

Esta cosa, parte de mi confusion veraniega (ad portas de ser otoñal), de haberme enamorado.... de quien ??? Eso solo me importa a mi y mis amigas que sabiamente me han dicho que haga lo que yo crea necesario...... Y hoy como terapia de desahogo, me planto a escribir. Cosa que aun me sale medianamente bien !!!
Mi onda partio (cuento desde el problema en adelante) despues del funesto terremoto, especificamente el dia domingo 28 de febrero, cuando llamo al joven y le comento que voy a Viña a acompañar a mi madre a revisar su oficina y como andaba con mi licencia vencida, no podia salir en otro momento, por lo que le pido poder vernos una vez que me desocupe....... a lo que el responde: No, porque no me he duchado !!!. Yo por supuesto me moleste por la respuesta, la encontraba absolutamente tonta y se lo hago saber. Y me dice veamonos en la tarde.... Que tarde? Si yo no podia manejar mis documentos estaban mas vencido que lechuga de refrigerador!!!!!!!!......... Me solicita que lleve mi celular negrito (que nos conectaba gratuitamente).... Y yo con calentura digo que no, porque me estorbaba, que ademas desde el terremoto no funcionaba.... o sea...... no habia razon para llevarlo a pasear. Pero el talquino no entendio y creyo que me negaba a meterlo en la cartera. Acto seguido le pregunto y cuando nos vemos ??? Y su respuesta: Cuando pase todo esto !!!!!!! Yo por el otro lado del telefono quede blanca......... Acaso no se entero que las replicas podian durar hasta 3 meses ???????????? Producto de mi rabia, me despido cortante, onda: chao !!!! Y al otro lado del telefono, se escucho: chao !!!! Mas rabia aun................ no se habia ni pronunciado para que nos vieramos !!!!!!!! Paso ese domingo y llego el Lunes 1 de Marzo....... me apronto para ir al trabajo, donde me mandaron para la casa, porque habia peligro en nuestra oficina. Por un lado dije BACAN !!! Por otro lado dije: CONCHESUMADRE quiero puro ir a trabajar !!!!............. Me volvi a mi casa y cerca de las 14:00 llamo al joven para cachar que onda..... si me queria pescar....... Reconozco que el fue amable y hasta me conto brevemente que lo habian dejado trabajando no mas !!! Y yo la weona, me planto y le digo: Solo te llamaba para saber como estabas.... Solo para eso........... Que idiota..... si queria puro decirle oye ya po, veamonos......... Pero mi orgullo fue mas fuerte y corte el telefono !!!! Llego la noche de ese Lunes y me hablo por el msn (que si tuviera tono de voz, no habria tantos malos entendidos). Nos saludamos.... lo tipico. Y como segun yo, no me estaba pescando tanto, decidi en ese momento decirle que era mejor que no nos vieramos mas, porque yo no iba a estarle pidiendo hora tipo medico, para poder verlo, que sabia que estaba complicado y que no queria hueviarlo..... Y el me responde que por que le digo esas cosas, que na´ que ver, que le gusto ene.... Y yo weona pongo fin a todo, pidiendo mis peliculas de vuelta. Y por el otro lado del computador me pregunta que por que lo habia borrado del facebook.... Yo le digo que no me voy a quedar pegada viendo sus fotos, porque me parecia insano....... Al rato me responde que ok, que no va a insistir...... Y yo me quedo tranquila y pienso: Ok, esto se acabo, que lata tener que perseguir al tipo que te tiene la cabeza y el alma revolucionada !!! Dia Martes 2 de Marzo, tipo 15:00 horas me llama y me dice que por que tan mala onda, que hizo el y le digo que estoy en un probador, que ya le habia dicho, que no me molestara...... Y el talquino accede a no llamarme....... Al minuto me llama de nuevo y me dice que mis cosas van a estar en conserjeria el dia Miercoles 3 desde las 11:00. En ese preciso instante, senti (juro que lo senti) que se me iba de las manos y lo llamo para preguntarle los horarios en que trabajaban los conserjes.... Que estupida, si en realidad yo queria decirle que nos vieramos....... pero nuevamente mi orgullo me gano y termine cortando el telefono......... Mas idiota aun cuando esa noche, me doy cuenta de que me arrepentimiento era terrible y para cachar si habia posibilidad de vuelta le armo una cajita, con unas papayas, una florcita perfumada, un mechoncito de mi pelo y una carta con mis disculpas y otras cosas mas o menos lindas......... Pero no hubo respuesta..... Nada, ni siquiera un error de llamada. Nada de nada !!!! Me empiezo a poner inquieta y lo llamo el Jueves 4 a las 10:14 para pedirle que hablemos no por telefono, sino de manera personal, le explico mi arrepentimiento, le pido perdon. Y el sin problemas expresa su furia por mi comportamiento inadecuado e impulsivo y no accede a tener una conversacion y me dice que me espere que pase unos dias, que el me llama......... Pasaron 4 dias y no me llamo........ Yo con la cara mas larga que una yegua..... me pongo a redactar un e mail, para decirle que su silencio me era suficiente para darme cuenta que el preferia la distancia....... Pero que igual, yo estaba dispuesta a conversar con el...... Nuevamente no hubo respuesta....... Y yo casi me deshacia por verlo, escucharlo, abrazarlo y besarlo....... Asi es que el Miercoles 10, alrededor de las 23:00 horas tomo el telefono de mi papa y lo llamo (si lo llamaba del mio, no me iba a contestar)....... era necesario que el me dijera que no queria saber mas de mi...... Yo no queria seguir suponiendo nada........ Porque puta madre que es desagradable la incertidumbre de no saber que onda......... sobre todo, viniendo de el, que tantas veces me repitio que el preferia conversar las cosas............. Sin embargo, para mi mala fortuna, mi llamado no fue bien atendido (cosa rara en el talquino de pocas canas, que siempre fue amable), le pido por favor una oportunidad, le explico que tengo la necesidad de conversar con el (no telefonicamente), que mi arrepentimiento es total........ Pero no accedio.... Dijo que me habia perdonado.... Nuevamente le pido que me permita 10 minutos..... y ahi comenzo la tension y me manifiesta que le molesta que yo lo llame, que ese tipo de peticiones lo hacen entrar en mala onda..... Obvio que lo que menos queria era incomodarlo........ Y lo ultimo que le pido que me responda es si no quiere que lo llame nunca mas........ Y me dice que si, nunca mas llamadas.......... Desconexion de telefonos !!!!!!! CUEEEEEEEEEEEEEC !!!!!!!!!!!!! Buuuuu, yo con mi corazon en la mano, enciendo un cigarro y me repito muchas veces: Eres una estupida, una weona, por que no pensaste antes las cosas !!!! Pero por otro lado, me tranquilice y dije: Por ultimo, ya se que no quiere nada mas..... No hay opcion, solo escribir y desahogarme a traves de mi cuaderno........ Mismo cuaderno donde en el desierto de Combarbala, mirando las estrellas le habia escrito una carta para que pololearamos y le explicaba que lo que me paso con el lo habia sentido una sola vez y que tenia la certeza de que ibamos a ser tan felices....... DOBLE CUEC !!!!!!
Pero a pesar de todo, el dia Jueves me desperte tranquila y pensando que las habia cagado, pero pensando en que no habia sido para tanto....... Que si bien, me las habia mandado, si el hubiese tenido las ganas y el cariño suficiente, podriamos habernos amado.... Pense tantas cosas, por ejemplo, en las veces que me pidio que me quedara en su casa y yo sin nada de ropa ni maquillaje para el otro dia, accedi a hacerlo, porque queria quedarme junto a el, pero tambien porque era necesario que en la primera parte del amor, pasaramos mas tiempo juntos......... Pense en cuando me pidio una cajita........ yo no le lleve una, sino cerca de 14, porque estaba clara, que el las iba a necesitar mas que yo..... Pense en el dia que fuimos al japones, ya que a modo de despedida por partida de mis vacaciones, era necesario vernos en otro contexto y me acorde que se molesto, porque yo lo habia llevado rajado, casi corriendo y estuvo esa noche con la cara media larga..... y yo no dije nada....... Me acorde de cuando me puse a tejer exclusivamente para el un cactus, le dedique dos dias completos, para que quedara lindo...... y se lo regale y a el le habia encantado........... Y me acorde de cuando me pidio un cactus de 30 centimetros y yo lo comence a tejer con todo el amor para el (claro que quedo de 13 centimetros, porque ya no tiene sentido seguirlo)....... Y recorde cuando me compre la pelicula de Michael Jackson (que aun no la veo), para que la vieramos juntos !!!!!!! Y nuevamente recorde que cuando el me pidio el bronceador, yo se lo lleve......... Hice todo, no con el afan de que algun dia podia sacarle en cara las cosas, sino porque me nacieron, porque me habia enamorado, porque estaba convencida que el era para mi............ Y sin embargo, hoy estoy escribiendo........... Ya no para poder desahogarme, sino con la remota esperanza de que lea mi blog (tal como yo me he metido al suyo a ver sus fotos) y se de cuenta que yo tambien tengo mi lado lindo y que si es necesario que lo espere un rato, lo voy a hacer, que tambien fui buena onda con el, que no me frene cuando tuve que decirle que me habia enamorado, que no me dio verguenza decirle Bonito, Principito o Porotito, porque verdaderamente lo sentia............. Que a diferencia de otras personas......... a mi me encantaba lo de sus radios (no solo fue novedoso, sino entretenido y distinto).......... Y recorde cuando le vi su alergia, le entregue mi crema (tambien sufro de alergias), para que se mejorara........ Y nuevamente pense cuando dormi con el, me quede mucho rato mirandolo, agradeciendo a las estrellas de poder estar ahi, feliz como estaba !!!!!!!!!!
Y hoy recien en la mañana, salida de la ducha, tomandome un cafe...... me miro al espejo y pude llorar un rato largo..... en la inmensidad de mi pieza........ pensando en que yo no era tan mala ni tan weona como me habia sentido, tan mala onda como el me hizo sentir......... Yo, por mi parte, a pesar de mi dolor que a ratos se me mete por la garganta, ya me perdone de mi weonismo........ Y trato de volver a caminar como lo hacia antes.....